Se nós só conseguimos perceber que há uma realidade externa a partir do momento em que nossos desejos são frustrados, assim também você só será capaz de se perceber EXISTINDO como sujeito quando começar a frustrar e apresentar RESISTÊNCIA às demandas do mundo.
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Para ser vivenciada de forma saudável, ou seja, não-violenta, a agressividade precisa estar integrada ao conjunto da personalidade. Quando isso não acontece, ela é experimentada como uma força estranha, incontrolável.
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Muitas pessoas se queixam de que têm dificuldade para dizer não.
A intuição nos leva a supor que tais indivíduos são inseguros e, por isso, se sentem inibidos para recusar demandas, pedidos e convites.
Nesse sentido, o senso comum acredita que a saída seria a pessoa passar a “acreditar mais em si mesma”.
Supostamente, a autoconfiança daria a ela a coragem necessária para dizer não.
Por outro lado, a escuta atenta no contexto psicanalítico a indivíduos que apresentam esse problema nos faz perceber que ele costuma brotar de outra fonte.
Trata-se do desejo de ser bem visto por TODOS.
A dificuldade de dizer não é só o efeito colateral do ESFORÇO constante que o sujeito faz… para sempre dizer SIM.
Deixa eu explicar isso melhor. Veja:
Do ponto de vista consciente da pessoa que sofre com essa questão, ela gostaria muito de dizer não. O problema estaria no fato de que infelizmente não consegue.
Mas será que gostaria mesmo?
A escuta psicanalítica revela que não.
A Psicanálise nos ajuda a perceber que, no fundo, inconscientemente, essas pessoas DESEJAM ATIVAMENTE dizer sim para todos.
Por quê?
Porque nutrem a fantasia de que, fazendo isso, serão amadas por todo o mundo.
Assim, no tratamento, não se trata de planejar um “treino de assertividade” para que o paciente “aprenda” a dizer não.
Ele já sabe muito bem fazer isso.
O problema é que, em razão da fantasia de que felicidade significa ser bem visto e querido por todos, ele NÃO QUER RECUSAR NADA QUE LHE PEÇAM.
A terapia, portanto, deve ter como objetivo levar o paciente a questionar essa fantasia a fim de que possa RENUNCIAR a esse modo infantil e autodestrutivo de satisfação.
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Ao invés de se engajarem ativamente na busca pelo que querem, muitas pessoas ficam passivamente esperando que o mundo as presenteie. Não seja uma delas.
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Ontem uma supervisionanda narrava para mim o caso de uma paciente que se queixa da atitude invasiva e dominadora que tanto o pai quanto o namorado exercem na relação com ela.
Nas sessões com minha supervisionanda, a moça costuma dizer que o parceiro só aceita as coisas “do jeito dele” e que o pai vive tentando controlar a vida dela.
Por outro lado, essa paciente, que tem por volta de 20 e poucos anos, ou seja, é uma jovem adulta, aceita passivamente as imposições de seu pai como se ainda fosse uma criança.
Não, o pai não é violento. Sem dúvida, trata-se de um sujeito controlador, mas, se a filha quisesse, poderia desafiá-lo e ir gradualmente se afastando de seu domínio.
Quanto ao namorado, ela está sempre solicitando a ajuda e a opinião dele na hora de tomar decisões e pede desculpas quando, porventura, deseja fazer coisas que o cara não aprova.
Não é preciso ser nenhum gênio para constatar que essa moça transfere para o parceiro o mesmo padrão relacional que desenvolveu na interação com o pai.
Contudo, não é para isso que eu quero chamar sua atenção.
O que eu espero que você perceba nesse caso é que essa paciente se queixa justamente daquilo que ela própria mantém.
Como eu disse para minha supervisionanda, ela se comporta como uma pessoa vegana que decide comemorar o aniversário numa churrascaria e reclama que lá só servem… carne!
Ela percebe, mas sua postura passiva, dependente e subserviente diante do namorado e do pai reforça a atitude invasiva e dominadora deles.
Ah, Lucas, entendi! Então, sua supervisionanda tem que falar para essa paciente se colocar de modo mais firme, assertivo e autônomo na relação com eles, né?
Óbvio que não! Você acha que essa moça nunca pensou em fazer isso?
Psicanálise não é coaching.
O que essa paciente precisa é COMPREENDER por que ela age dessa forma.
Ou seja, o que ela GANHA agindo assim, de que perigos imaginários ela se DEFENDE, que FANTASIAS estão sendo realizadas por meio dessa postura de submissão etc.
Mas o primeiro passo é ela perceber que seu padrão de funcionamento alimenta aquilo que a faz sofrer. Como dizia minha mãe, “enquanto tiver cavalo, São Jorge não anda a pé”.
Você já se deu conta desse processo na sua própria vida?
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Ontem à tarde fui ao consultório atender um paciente e, enquanto aguardava o elevador, tive um insight que quero compartilhar com vocês.
O insight foi motivado pela seguinte situação: à minha frente, no corredor do prédio onde ficam os elevadores, havia uma moça também esperando. Contudo, ela havia apertado o botão com a seta para baixo, que significa, em “linguagem de elevador”, que a pessoa pretende ir a algum andar inferior, o que não era o desejo dela. Tal como eu, a jovem queria subir.
Ao perceber que ela havia se confundido, imediatamente fui até o painel e apertei o botão com a seta para cima. Do contrário, ficaríamos ali aguardando muito mais tempo que o necessário.
Foi nesse momento que me veio à mente a ideia de que muitas vezes agimos igualzinho a essa moça, mas em relação à vida de forma geral.
É fácil compreender por que ela apertou o botão com a seta para baixo. Provavelmente se trata de alguém que não utiliza elevadores com frequência e que deve ter pensado: “Bem, se eu quero que o elevador, que está lá nos andares de cima, desça para vir ao meu encontro, preciso apertar o botão que sinaliza esse movimento de descida.”.
Faz sentido. O que a moça não sabia é que aqueles botões servem para sinalizar ao elevador o que VOCÊ DESEJA e não o que você quer que ELE FAÇA.
Frequentemente me deparo na clínica, na docência e em minhas relações pessoais com pessoas que vivem infelizes e permanentemente frustradas porque ficam, exatamente como essa jovem, à espera de que o mundo perceba o que elas querem e atenda aos seus desejos.
Quantas separações não poderiam ser evitadas se cada um dos cônjuges dissesse clara e abertamente para o outro o que deseja e como deseja ao invés de ficarem simplesmente esperando que o parceiro “adivinhe”?
Quantos profissionais competentes não estariam prosperando se parassem de reclamar que “não são valorizados pelo mercado” e passassem a gerar de forma autônoma, com os meios à sua disposição, valor para suas comunidades?
Muitas vezes ficamos nutrindo a esperança de que o acaso nos presenteie com oportunidades ao invés de buscarmos ativamente tornar o nosso desejo uma realidade.
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Dr. Lucas Nápoli 