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Esta é uma pequena fatia da aula “Três pilares básicos da posição do analista” que já está disponível no módulo AULAS TEMÁTICAS – TEMAS VARIADOS da CONFRARIA ANALÍTICA.
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A Psicanálise é um tipo de tratamento psicoterapêutico.
Isso significa que, ao atender os pacientes, nós buscamos, em última instância, ajudá-los a sair de sua respectiva condição de adoecimento emocional.
Mas como acontece essa ajuda?
De que forma um analista alcança esse objetivo de levar pessoas a reconquistarem sua saúde psíquica?
A resposta é: proporcionando a elas uma experiência relacional ESPECÍFICA.
Sim, a análise é fundamentalmente uma RELAÇÃO.
Mas uma relação que possui diversas peculiaridades que a tornam bem diferente das demais relações que o paciente tem com outras pessoas.
São essas peculiaridades que possibilitam a revelação do mundo interno do paciente.
Afinal, é nele que se encontram os elementos que estão na origem dos problemas emocionais daquela pessoa.
Nesse sentido, para que analista e paciente possam mexer nesse mundo interno e alterá-lo na direção da saúde, é preciso que ele apareça na análise.
E isso, como já disse, só é possível porque a relação analítica é estabelecida de uma forma muito particular, que depende diretamente do comportamento do analista.
— E como deve ser esse comportamento, Lucas?
A resposta está na aula “Três pilares básicos da posição do analista?”, publicada hoje na CONFRARIA ANALÍTICA, minha escola de formação teórica em Psicanálise.
Nessa aula, eu explico que neutralidade, abstinência e anonimato são três parâmetros que devem nortear a postura do profissional na relação com o paciente.
Se você quer entender de forma prática, didática e com exemplos, o que significam cada um deles, não pode perder essa aula.
A aula já está disponível no módulo AULAS TEMÁTICAS – TEMAS VARIADOS.
A Confraria Analítica é a maior e mais acessível escola de teoria psicanalítica do Brasil, com +500 horas de conteúdo e milhares de alunos.
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Quem vê de fora acha que Everton gosta de sofrer.
O rapaz é filho único e tem 28 anos.
Embora esteja num emprego público, estável e ganhe o bastante para viver de forma independente, ele ainda mora com os pais.
— Morando sozinho eu gastaria muito mais. Prefiro economizar enquanto ainda estou solteiro.
É isso o que costuma dizer para seus amigos.
À primeira vista, parece uma decisão até razoável, né?
O problema é que a relação de Everton com o genitor é péssima.
O rapaz se esforça para evitar brigas, mas muitas vezes não consegue se conter diante das constantes agressões verbais proferidas pelo pai.
— Esqueceu de trancar o portão de novo, seu animal?
É daí para baixo…
Paulo, melhor amigo de Everton, não se conforma:
— Cara, o que você está esperando para sair de lá? Até quando vai ficar aguentando seu pai falar essas coisas? Mete o pé logo!
De fato, volta e meia o rapaz pensa em alugar um apartamento e se mudar.
Mas é sempre tomado pela ansiedade ao se imaginar vivendo de forma completamente independente.
Embora contribua bastante com o custeio das despesas de casa, é o pai quem gerencia todas as contas. Everton só faz um Pix para ele todos os meses.
Diferentemente da maioria de seus amigos, o rapaz não cresceu nutrindo o anseio de se tornar logo adulto para gozar da liberdade de fazer suas próprias escolhas.
Por odiar o pai controlador e autoritário, Everton identificou-se com o caráter submisso e passivo da mãe, tornando-se um homem tímido e inseguro.
Inconscientemente, o rapaz tem medo de ser independente, livre, autônomo, pois associa tais características à figura paterna, de quem sempre quis se distanciar.
Para não correr o risco de se tornar minimamente parecido com o pai, Everton, paradoxalmente, aceita continuar se submetendo às ofensas e desmandos dele.
Será que algo parecido está acontecendo com você?
Será que você resiste a fazer certas mudanças em sua vida pelo medo da imagem que terá de si mesmo depois que elas forem colocadas em prática?
***
Se esse texto fez você refletir sobre si mesmo, imagine ter 50 lições assim, diretas e profundas, para transformar a forma como você se enxerga.
No meu livro “Entenda-se: 50 lições de um psicanalista sobre saúde mental”, eu reuni anos de estudo e clínica para ajudar você a se entender melhor, de um jeito claro, humano e aplicável à vida real.
Até agora, o livro só estava disponível em e-book, mas muitos de vocês pediram a versão física… e aqui está ela!
E só até 18/08, você leva o livro físico pelo preço do e-book: R$67 (depois, volta para R$87).
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Esta é uma pequena fatia da aula “Histeria e borderline: diagnóstico diferencial” que já está disponível no módulo AULAS TEMÁTICAS – TEMAS VARIADOS da CONFRARIA ANALÍTICA.
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Você saberia diferenciar uma paciente histérica de uma borderline? 🤔
Um erro nesse diagnóstico pode custar caro.
— Eu não aguento mais, Renato. Parece que eu nunca vou sair desse vazio. Você não entende o quanto eu me sinto perdida. 😭
— Estou te escutando atentamente, Lorena. 😌
— Eu sei, mas preciso mais do que ser escutada. Estou cansada de sentir que fico falando sozinha. 😩
— Análise é assim mesmo, Lorena. Você vem aqui não para me ouvir, mas para escutar a si mesma. 😉
— Ah, vai se ferrar, Renato! 🤬
Lorena levantou-se do divã abruptamente e saiu gritando: “Nunca mais eu volto aqui!” 😤
Mas ela voltou… depois de escapar por pouco de uma tentativa de auto-extermínio e com cortes profundos nos braços.
💡 O erro de Renato
Ele não percebeu que Lorena não era uma paciente histérica, mas sim borderline. Como não encontrou sinais de psicose ou perversão, concluiu que era um caso de neurose.
As queixas de vazio? Ele entendeu como a clássica insatisfação histérica.
Os pedidos de apoio? A velha demanda neurótica de amor.
❌ Diagnóstico errado → condução errada → risco de vida.
A postura analítica clássica apenas intensificou a instabilidade da paciente.
📌 Esse erro é mais comum do que você imagina.
E pode estar acontecendo agora mesmo no seu consultório.
Para te ajudar a evitar esse risco, publiquei hoje na Confraria Analítica a aula: “Histeria e borderline: diagnóstico diferencial”
Nela, mostro:
✅ As semelhanças que confundem até analistas experientes
✅ Os sinais que diferenciam de forma segura cada quadro
✅ Como conduzir o tratamento de maneira adequada
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Que posição o paciente espera que eu ocupe na relação com ele?
Esta é uma das principais perguntas que todo terapeuta deve se fazer enquanto está atendendo.
Todo sujeito carrega inconscientemente em seu psiquismo um determinado “script”, ou seja, uma espécie de roteiro, que costuma encenar em todas as suas relações.
Esse roteiro especifica o papel dele e do outro, ou seja, o que cada um deveria fazer ao se encontrarem.
Num típico script histérico, por exemplo, a pessoa tende a se apresentar como objeto de desejo e, assim, espera que o outro a queira, a valide, a reconheça.
Importante dizer que nós não só projetamos os scripts em nossas relações, mas também tentamos induzir o outro a desempenhar o papel reservado a ele.
Uma paciente histérica tentará seduzir o terapeuta a fim de levá-lo a encenar a função do outro que a valida, que a reconhece, que a ama, no fim das contas.
Ela pode se apresentar, sessão após sessão, como alguém injustiçada, incompreendida, carente…
Muitos terapeutas caem nesse tipo de armadilha e acabam protagonizando o papel previsto no script da paciente.
“Mas qual é o problema se isso acontecer, Lucas?”.
O problema é que esses roteiros têm função defensiva. Eles foram criados para nos proteger de certas angústias que, na verdade, deveriam ser atravessadas.
O roteiro histérico, por exemplo, é escrito para manter o sujeito na esperança de que ele possa ser o objeto que falta na vida do outro.
Esta é uma expectativa que as crianças costumam ter em relação a seus pais, especialmente àquele do sexo oposto.
Normalmente, o que acontece?
Esse desejo acaba sendo frustrado e o sujeito aceita, aos poucos, que não é tudo o que faltava na vida de papai ou mamãe.
O histérico, porém, não suporta essa angústia de saber que não é a última Coca-Cola do deserto. E é aí que se forma o script de sedução do outro.
Nesse sentido, a tarefa do terapeuta é resistir à encenação. Justamente para que o paciente possa se dar conta… de que existe um roteiro.
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Lá na CONFRARIA ANALÍTICA, minha escola de formação teórica em Psicanálise, nós temos um módulo especial chamado ESTUDOS DE CASOS.
Nele, eu comento casos clínicos reais enviados por nossos alunos (sempre garantindo o anonimato dos pacientes, claro).
Funciona quase como uma supervisão para quem envia o caso e, para os demais, como uma oportunidade riquíssima de ver a teoria sendo colocada em prática.
Hoje (sexta-feira), publicamos mais uma aula desse módulo. O caso? Um jovem adulto com grandes dificuldades nos relacionamentos interpessoais.
O rapaz morre de medo de se envolver. Por isso, se posiciona de forma passiva e evitativa nas interações com as pessoas.
Como normalmente ocorre, tal postura se repete na transferência com sua analista, que acaba precisando ser mais ativa para fazer a análise acontecer.
Ele quer interagir mais, porém tem medo de mudanças. Assim, permanece retraído e isolado, levando uma vida solitária, pacata e sem graça.
Ao final do relato, a aluna pergunta:
Será que estamos diante de um obsessivo… ou de alguém com traços esquizoides?
Na minha leitura, considerando a história de vida e a dinâmica da transferência, trata-se de um caso de esquizoidia.
Quer saber por quê?
Então, assista à aula “ESTUDOS DE CASOS 21 – Como saber se o paciente é obsessivo ou esquizoide?”.
Se você ainda não compreende bem o funcionamento psíquico do esquizoide, essa é uma excelente porta de entrada para essa categoria clínica.
A aula já está disponível para todos os alunos no módulo ESTUDOS DE CASOS.
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“Homens são assim, mulheres são assado”.
“O papel do homem é X, o da mulher é Y”.
Quantas vezes você já não ouviu frases desse tipo ditas em tom professoral no Instagram?
Nos últimos anos, o Instagram (mas não só ele) tem sido inundado por influenciadores que se apresentam com uma missão assaz pretensiosa:
Ensinar você a se comportar “corretamente” de acordo com o seu sexo.
Chegamos ao ponto de aceitar que um sujeito com pouco mais de 30 anos, ainda fedendo a leite, se apresente como o “pai” com quem mulheres precisam “tomar café” para aprender a entender os homens.
“Mas onde está o problema, Lucas?”, você poderia me perguntar. “Hoje em dia as pessoas não estão realmente sem saber como ser homem ou mulher?”.
E resposta que eu te daria é a seguinte:
As pessoas NUNCA souberam, cara-pálida!
Não existe UM jeito certo de ser homem, nem UM jeito certo de ser mulher.
Por mais que alguns iletrados tentem forçar a barra, a biologia não nos informa como homens e mulheres devem se comportar.
E a cultura, por sua vez, é fluida, mutável e varia conforme a época e o lugar.
Portanto, quando esses influenciadores dizem soberbamente que homens devem agir assim e mulheres devem agir assado, eles estão trabalhando com FICÇÕES.
“Mas, se são ficções, por que tanta gente consome esse tipo de conteúdo, Lucas?”
Ora, porque, com a queda do poder das religiões na cultura ocidental, muitas pessoas se sentem desorientadas e ávidas por um código de conduta fixo, estável, pronto para usar.
Assim, em vez de encarar o desafio de inventar um modo próprio e singular de ser homem ou mulher, preferem o quê?
Preferem aderir passivamente ao que qualquer mancebo eloquente, com um bigodinho da moda, diz que homens e mulheres supostamente deveriam fazer.
O problema é que essas concepções IDEALIZADAS de masculinidade e feminilidade são inalcançáveis para a maioria — por conta de uma coisinha “simples” chamada: REALIDADE DA VIDA DE CADA PESSOA.
Resultado?
Um monte de gente cronicamente frustrada, sentindo que está vivendo errado: a receita perfeita para a depressão.
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Dr. Lucas Nápoli 