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Luana, uma professora de 27 anos, tem muita dificuldade para manter amizades. Este é um dos motivos pelos quais a jovem vive se queixando de solidão.
Em sua última sessão de terapia, ela disse o seguinte:
— O problema, Paula, é que hoje em dia não existem amigos de verdade. Não dá para contar com ninguém.
Paula, sua psicanalista, ficou em silêncio a fim de estimular a paciente a continuar falando.
Luana, então, narrou um episódio recente em que mandou uma mensagem para Betânia, uma amiga da época de colégio.
Na mensagem, a professora pedia para ter uma conversa por telefone com a moça sobre os problemas que vinha tendo com o namorado.
Betânia só respondeu à mensagem no fim do dia seguinte, perguntando se poderiam conversar no domingo, pois, durante a semana, estava “na correria”.
Luana sentiu-se profundamente decepcionada com a amiga e, magoada, decidiu bloqueá-la do WhatsApp.
— Tá vendo, Paula? É disso que estou falando. Se fosse ela me pedindo para conversar, eu ligaria na mesma hora! Isso é ser amiga de verdade!
Ao ouvir essas palavras, a analista tinha a sensação de estar assistindo a um filme repetido.
Com efeito, já havia escutado a paciente narrar diversas situações semelhantes, nas quais se sentira dolorosamente frustrada e ressentida em suas amizades.
Mas por que será que Luana tinha expectativas tão idealizadas sobre as amigas?
Por que a professora decidiu romper a amizade com Betânia simplesmente porque a moça não atendeu sua demanda imediatamente?
Melanie Klein nos ajuda a responder essas questões num trecho de sua clássica obra “Amor, culpa e reparação” em que fala sobre o tema da amizade na vida adulta.
Eu comentei linha a linha esse trecho na AULA ESPECIAL publicada hoje na CONFRARIA ANALÍTICA.
O título da aula é “LENDO KLEIN 08 – Uma visão kleiniana da amizade” e ela já está disponível no módulo AULAS ESPECIAIS – KLEIN.
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Esta é uma pequena fatia da AULA ESPECIAL “LENDO KLEIN 07 – Gratidão, generosidade e culpa”, que já está disponível no módulo AULAS ESPECIAIS – KLEIN da CONFRARIA ANALÍTICA.
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Podemos definir gratidão como uma espécie de satisfação que advém do reconhecimento de que algo de bom que possuímos nos foi dado por outrem.
Há sujeitos que experimentam a gratidão com muita facilidade porque não têm problemas em reconhecer que foram beneficiados por outras pessoas.
Todavia, existem indivíduos que resistem ao sentimento de gratidão justamente porque não suportam se perceberem como objetos do favor alheio.
Afinal, para nos sentirmos gratos, precisamos ser capazes de admitir que, em alguma medida, somos sempre dependentes de coisas externas.
De fato, nós já NASCEMOS imersos numa relação de dependência absoluta.
Por isso, não é surpreendente que Melanie Klein tenha localizado a origem do sentimento de gratidão nos primeiros meses de vida.
Para a psicanalista austríaca, o recém-nascido vivencia uma relação ambivalente com o seio materno, seu primeiro objeto de amor, do qual depende radicalmente.
Por um lado, a criança sente inveja do seio (“Ele tem leite e eu não tenho. Isso é injusto!”) e, por conta disso, deseja destruí-lo, estragá-lo.
Por outro lado, o bebê se sente grato (“Que bom que o seio tem leite e o compartilha comigo!”) e, por isso, quer preservar e proteger seu objeto de amor.
Quando a inveja e outros impulsos hostis predominam, o sujeito pode até conseguir se sentir grato, mas em função de um sentimento de CULPA latente.
Já quando a gratidão primária é mais forte do que a inveja, a pessoa não só se sente naturalmente grata como também se torna GENEROSA.
Quer saber mais sobre isso?
Então assista à AULA ESPECIAL “LENDO KLEIN 07 – Gratidão, generosidade e culpa”, publicada hoje no módulo AULAS ESPECIAIS – KLEIN da CONFRARIA ANALÍTICA.
Nessa aula eu comento alguns trechos do clássico trabalho “Inveja e Gratidão”.
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Esta é uma pequena fatia da aula especial “LENDO KLEIN 05 – A inveja primária e seus impactos no tratamento psicanalítico”, que já está disponível no módulo “AULAS ESPECIAIS – KLEIN” da CONFRARIA ANALÍTICA.
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Isadora deu uma rápida olhada na tela do celular antes de entrar no elevador e viu que já eram 19h15.
Ela sabia que, pela terceira vez, estava chegando bastante atrasada para a sessão com Bianca, mas, por alguma razão, não se sentia incomodada por deixar a terapeuta esperando.
Pelo contrário. Caminhando a passos lentos, como se estivesse adiantada, ela entrou tranquilamente na sala de espera e mandou uma mensagem para a analista: “Cheguei”.
Como já era o terceiro atraso seguido, Bianca achou que seria importante estimular a paciente a pensar a respeito:
— Nas últimas sessões você tem sempre chegado atrasada, Isadora. Por que será que uma parte sua não está querendo vir à análise?
A paciente não esperava essa pergunta e ficou bastante ruborizada, como se tivesse sido pega em flagrante fazendo algo errado.
— É que eu precisei lavar a louça antes de vir e acabei demorando muito… Mas deixa eu te contar o sonho que eu tive essa noite! — disse Bianca, ansiosa para mudar de assunto.
— Hum…
— Sonhei que eu estava viajando com uma menina de carro. Mas ela é quem estava dirigindo. Aí o carro parou no meio da estrada e, quando a gente foi ver, os quatro pneus estavam furados.
— Uma criança dirigindo? — perguntou Bianca a fim de encorajar a paciente a explorar esse detalhe do sonho.
— Sim! Estranho, né? E eu nem me importei! Estava super tranquila no banco do carona, só curtindo a viagem.
— Eu me lembro de ter dito a você, na primeira sessão, que o nosso trabalho seria como uma longa viagem de carro na qual você estaria no volante e EU no banco do carona…
Após esse comentário, Isadora começou a trazer alguns associações que, articuladas a apontamentos feitos pela analista, revelaram os pensamentos latentes do sonho.
O que estava sendo expresso de maneira simbólica e disfarçada era a INVEJA que a paciente sentia em relação a Bianca.
No sonho, Isadora transformou sua EXPERIENTE analista em uma criança e inverteu as posições da relação terapêutica: colocou Bianca para dirigir e ocupou o lugar da terapeuta (o banco do carona).
Verificou-se também que os quatro pneus furados remetiam aos quatro meses de análise.
Nesse sentido, Isadora estava expressando no sonho seu desejo inconsciente de ESTRAGAR a terapia (simbolizada pela viagem de carro).
E por que ela queria estragar a análise? Por inveja da analista!
Bianca verificou que a paciente havia transferido para a relação com ela a forte inveja que sentira da mãe, uma renomada professora, sobretudo no início da adolescência.
Isso explicaria tanto os atrasos frequentes quanto a inércia que Isadora apresentava no tratamento.
Com efeito, mesmo após quatro meses de terapia, a paciente não havia apresentado nenhum insight e nem a mais ínfima melhora.
A inveja inconsciente transferida para a relação com o terapeuta é um dos principiais obstáculos que podem surgir no tratamento psicanalítico.
A primeira autora a falar mais abertamente sobre essa questão foi Melanie Klein no ensaio “Inveja e Gratidão”.
Quem está na CONFRARIA ANALÍTICA receberá hoje uma aula especial em que comento trechos dessa monografia, nos quais a autora explica como a inveja funciona e se manifesta na análise.
O título da aula é “LENDO KLEIN #05 – A inveja primária e seus impactos no tratamento psicanalítico” e já está disponível no módulo AULAS ESPECIAIS – KLEIN.
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Neste vídeo, apresento 3 elementos do mundo online que têm prejudicado consideravelmente a saúde mental de muitas pessoas e proponho algumas estratégias simples para que você possa se proteger desse impacto negativo.
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O invejoso deseja que o outro perca o atributo ou objeto que ele tanto deseja porque não suporta olhar para o invejado e perceber que o admira.
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Outro dia eu estava ouvindo um podcast em que o empresário Flávio Augusto dizia que um dos atributos de um bom líder é a capacidade de “se realizar com o sucesso de outras pessoas”.
Isso me lembrou algo que a psicanalista Melanie Klein assinala em seu clássico artigo “Nosso mundo adulto e suas raízes na infância”:
“Quando a voracidade e a inveja não são excessivas, mesmo uma pessoa ambiciosa encontra satisfação em ajudar os outros a dar sua contribuição. Temos aqui uma das atitudes subjacentes à liderança bem-sucedida. Novamente, isso já pode ser observado em alguma medida entre as crianças. Uma criança mais velha pode ter orgulho pelas conquistas de um irmão ou irmã menores e fazer de tudo para ajudá-los.”
Muitos líderes formam equipes medíocres justamente porque possuem quantidades excessivas de inveja e voracidade.
Com efeito, eles querem todas as conquistas para si e se sentem ameaçados quando algum de seus subordinados demonstra estar crescendo.
Assim, evitam agregar em seus times uma pessoa muito competente com medo de, no futuro, perderem sua posição de liderança para ela.
Além disso, tais líderes podem inconscientemente sabotar o progresso de suas equipes apenas para não terem que reconhecer o mérito dos colaboradores.
Para esse tipo de líder, o cenário ideal é aquele em que somente ele brilha.
Por isso, tende a ser centralizador: tudo tem que necessariamente passar por ele para que jamais se possa dizer que o outro foi bem-sucedido por conta própria.
Por incrível que pareça, muitas vezes tal líder tende a ficar contente quando fazem críticas a seus liderados, pois isso lhe proporciona alívio.
É como se ele pensasse: “Que ótimo ter subordinados ruins. Dessa forma, continuo sendo uma estrela solitária, uma pérola de competência em meio a esse mar de mediocridade.”
É óbvio que se trata de um raciocínio autodestrutivo e nada sustentável.
Afinal, se uma equipe não trabalha bem, isso geralmente tem a ver com uma liderança que não cumpre bem o seu papel de coordenação e gerenciamento.
Mas a insegurança e a inveja são tão grandes que o líder que pensa dessa forma não consegue perceber que está cavando a própria cova.
Você já conviveu com líderes assim?
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Inveja não significa apenas cobiçar o que o outro tem, mas desejar que o outro perca aquilo que tem e que você deseja possuir.
O invejoso geralmente sofre de ressentimento.
Por trás de sua inveja existe a dor de saber que lhe falta o que existe em abundância na pessoa invejada.
Para se defender dessa ferida narcísica, ele ataca o outro (mesmo que apenas em pensamento) na esperança de que o invejado perca o objeto ou atributo que tanto deseja.
A lógica do pensamento do invejoso é mesquinha:
“Se eu não tenho, ninguém não pode ter”.
Afinal, se o outro não tiver, ele não estará em falta sozinho.
O invejoso anseia pela democratização da impotência!
Ele não quer se esforçar e trabalhar para eventualmente conquistar aquilo que tanto inveja no outro.
Não! Se assim o fizesse, precisaria admitir para si mesmo que ADMIRA o invejado, mas ele não dá conta de fazer isso.
Como bom ressentido, o invejoso desdenha das uvas que não consegue alcançar.
Ele mente para si mesmo dizendo que elas estão verdes para não ter que reconhecer que morre de vontade de possuí-las.
É por isso que dificilmente um invejoso se confessa como tal.
Ele sempre tentará esconder sua dor de cotovelo por trás da imagem de um crítico isento:
“Não tenho inveja, não, Deus me livre! Só estou analisando a situação…” 🙄
A cura para os invejosos seria admitir sua condição de admiradores e procurar discernir as razões que os levam a desejar tanto aquilo que o outro possui.
É uma pena que a maioria deles não esteja disposta a fazer esse sacrifício narcísico.
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Em minha experiência clínica com estudantes universitários frequentemente me deparo com jovens que sofrem com o sentimento de inferioridade.
Tal sentimento costuma aparecer em função da COMPARAÇÃO feita pelo sujeito entre o seu desempenho acadêmico e a performance mais alta de certos colegas.
Em outras palavras, é como se o aluno ficasse o tempo todo dizendo para si: “Olha como eles são melhores do que eu. Sou um burro mesmo!”
Pode não parecer, mas há uma satisfação mórbida nesse tipo de pensamento…
Com efeito, quando me insulto e me menosprezo, estou fazendo uso do mesmo impulso agressivo que utilizo para insultar e agredir verbalmente outras pessoas.
Assim, a autodepreciação sempre vem carregada de um gozo masoquista que costuma ser o resultado da transformação de um impulso que originalmente era sádico.
Explico:
A tendência primária que temos ao NOS COMPARARMOS com pessoas que são melhores do que nós é a de ODIÁ-LAS.
Sim, odiá-las por terem competências que não temos, mas gostaríamos de ter. Qualquer pessoa honesta consigo mesma é capaz de admitir isso.
No fundo, gostaríamos que o colega melhor não existisse ou, pelo menos, não fosse tão bom.
Se isso acontecesse, não nos sentiríamos inferiores.
Como tal desejo não pode se realizar, os impulsos agressivos que dirigimos à pessoa invejada permanecem insatisfeitos no interior da alma.
E é aí que entra o gozo masoquista: incapazes de tirar do caminho aqueles que são melhores do que nós, passamos a depreciar A NÓS MESMOS para descarregar o ódio que, na origem, era dirigido a eles.
Em outras palavras, é como se a gente pensasse: “Já que não posso destruir esse outro que me provoca inveja, destruirei o meu próprio eu”.
É dessa transformação do sadismo em masoquismo que brotam pensamentos autodestrutivos do tipo:
“Eu não presto para nada”.
“Eu sou um m3rda”.
“Eu serei um péssimo profissional”.
Por outro lado, é preciso salientar que toda essa dinâmica emocional só aparece em função da COMPARAÇÃO.
Quando nos colocamos voluntariamente numa relação de rivalidade imaginária com o outro, o resultado é sempre esse: sadismo ou masoquismo.
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Este vídeo é o nono e último da série “Os Dez Mandamentos” visto que os dois últimos mandamentos tratam da mesma questão: a cobiça de objetos alheios, ou seja, a inveja. No vídeo, falo sobre as duas principais causas da inveja e sobre os movimentos subjetivos necessários para vencê-la.
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Atualmente, a palavra “recalque” e suas correlatas “recalcado” e “recalcada” têm se feito presentes com muita frequência no linguajar popular, especialmente entre os mais jovens. Ao contrário do que se poderia pensar num primeiro momento, isso não significa que a juventude brasileira esteja lendo mais sobre psicanálise. Por reviravoltas que a só a linguagem é capaz de provocar, a palavra “recalque” é utilizada não em sua acepção original psicanalítica, mas como sinônimo de inveja ou ressentimento. Levando isso em conta, decidi falar no vídeo abaixo sobre o sentido preciso que o conceito de recalque possui na teoria psicanalítica.
Dr. Lucas Nápoli 